Et lille pip – men til gengæld langt

Ved godt at jeg bevæger mig ud på gyngende grund med dette indlæg – lige så mange singler der er lige så mange meninger og holdninger, er der om parforholdet. Men jeg kan altså ikke lade være med at give mit pip med.

Man kommer jo altså ikke uden om, at et godt parforhold skal vedligeholdes – hverdag. Det tror jeg også godt vi kan blive enige om? uanset om man så er gift med den eneste ene fra starten eller er kommet ind i en sammenbragt familie. Og det er altså også dit eget ansvar for at få det til at køre på en måde der gør dig lykkelig. Og når vi har det godt sammen i et parforhold, bliver vores livskvalitet altså også jo væsentlig forbedret.

Vi yder det bedste på arbejde og er sikkert også god til at passe på kollegaer, venskaber og måske endda helbredet. Men til gengæld glemmer vi ret så ofte parforholdet. Det er lidt som om det bliver taget for givet.

Det sker også ret ofte at vi skylder skylden på partneren, når tingene ender med at gå galt, og ret ofte ender vi i en ond cirkel, hvor vi bliver mere og mere hidsige på partneren.

Der vil jo altid være udfordringer i et par forhold og der vil selvfølgelig også være nogle situationer, hvor det er for sent at redde forholdet, derfor er det vigtigt at give fokus og pleje til ens parforhold før det faktisk er for sent.

Parforhold er hårdt arbejde – hverdag

Man bliver jo nærmest træt bare ved tanken og for måske har man lyst til at give op på forhånd. Men en ting er næsten som amen i kirken, at det aldrig bliver kedeligt. Helt naturlig vil der være op og nedture og ikke at forglemme de lige ture der bare er, ja – lige til i et parforhold.  

Det er helt naturligt, at du somme tider tænker ”gider jeg virkelig det her?” og du bliver i det fordi netop fordi dit parforhold giver dig det du skal bruge. Og hvis ikke, så er det faktisk dit eget ansvar og ikke din partneres, og finde ud af hvorfor. Det er jo kun dig, der ved hvad der gør dig lykkelig!

Det kan måske godt føles en anelse provokerende at få at vide, at det er dit eget ansvar, når du måske sidder med en følelse af, at det er din partner der er galt helt på den. Men tag nu ansvar for dig selv og dine følelser og for hvordan du forvalter dem og din kærlighed til dig selv.

Dit grundlæggende forhold til dig selv, og den måde du møder verden på, er egentlig også ret så afgørende for, hvordan du oplever dit parforhold og ikke mindst hvordan du forvalter det på. 

Stol på din partner og respekter partneren som han/hun er. Du kan ikke lave din partner om, der var jo en grund til du blev forelsket!? I stedet for at fokusere på alle partneres fejl, så prøv om du ikke kan fokusere på de positive og dejlige ting ved ham/hende.

Og hold igen med at brokke dig, du kan ikke tvinge din partner til at se tingene fra din side. Men du kan fortælle ham stille og roligt, hvordan du har det. Hav for øje at ord kan bygge, men også rive ned.

Du skal være helten i dit eget liv – hverdag

Hvis du ofte har det skidt med dig selv, vil du også ret ofte føle dig kritiseret og du vil måske også tage tingene lidt for personligt eller hører en negativ klang i det der bliver sagt.

Hvis du derimod har det godt med dig selv, vil du helt naturlig møde verden med en overbevisning om, at den vil dig det godt. Du vil også opleve at du har overskud til at afvise det negative og fokusere på det positive.

Kan du se det ? – det hele starter med dig selv og hvordan du anskuer verden!

Du har risici for at blive gevaldig skuffet, hvis du har en forestilling om, at det er din partner, der skal gøre dig fuldkommen, lykkelig eller komplementere dig på den måde, så du bliver et helt menneske. Det der sker er, at du får dig selv sat i en meget ømfindtlig situation som kan være svært at rette op på.  Det du opnår, er bare at du gør dig afhængig af, at din partner skal gøre noget specielt for at du får opfyldt dine behov.  Når man er i en ømfindtlig situation, kan man nemlig have tendens til at give partneren skylden, når du ikke lige for dækket dine behov og så har vi jo balladen!

Løs enhver konflikt – også med din partner

Dette er min lille universalløsning på, hvordan jeg takler konflikter på en god og konstruktiv måde og faktisk i alle hensener.  Det er selvfølgelig lettere og sagt end gjort – er man ikke vandt til at løse konflikter på denne måde kræver lidt øvelse. Hvis sammenspillet ikke fungere godt, vil det være en både ok og god ide med en timeout.

Start med at fortælle hvad I hver især oplevede der skete under konflikten ud fra jeres egene følelser. I fortæller om oplevelsen uden den andens afbrydelser, uden kritik og uden bebrejdelser. Vær helt åbne overfor hinanden med de følelser der nu bliver anskueliggjort. Man kan fx sige: ”Jeg blev rigtig ked af det da…” eller ”jeg føler mig ikke forstået og det frustrere mig” men hav for øje at det ikke skal være anklagende, men siges på en sobert måde.

Hvis I hver især tager ansvar for jeres del af udfordringen uden forklaringer.  Og tager ansvar fx ved at sige: ”det må undskylde at jeg opførte mig dumt” eller ”det er ikke særlig konstruktiv at jeg råber så højt og det må du undskylde”

Ud fra de følelser og oplevelser I har anskueliggjort for hinanden, kommer I helt naturlig nærmere hinanden med en dybere respekt og omsorg. Fx ”Det er ok for mig, hvis vi i fremtiden…” eller ”Jeg vil gerne være med til at…”

Brug jeg-sprog når du skal fortælle noget til din partner, så du får talt ud om dine følelser i stedet for at postulere noget om din partner. Det er også vigtigt at reflektere over hvilke ord du bruger overfor din partner når du fortæller om dig selv, sådan så du både tager dine egne tanker og din partner alvorligt og undgår, at din partner sidder tilbage med en følelse af at være misforstået. 

Du kan evt læse om girafsprog IKKE-VOLIG KOMMUNIKATION HER

Pas på parforholdet – sammen – hverdag

Det nytter jo ikke noget, at du kører dit eget løb, du bliver nød til at have din partner med i din verden. Selv i de bedste parforhold vil man presse hinanden indbyrdes hvis presset fx fra sygdom, økonomi eller arbejde udefra er stort nok. Her skal du vende blikket mod din partner og tænke, at du og din partner er i samme båd, så I må stå sammen indbyrdes og tage kampen op mod uvejret i stedet for at bekrige hinanden.

Bliv bevidst om at det er lidelsen der forårsager lidelsen ikke din partner.

Ved at være opmærksom på din partner bliver han/hun naturligt mere afslappet og åben udgave af sig selv. Du kan give din partner opmærksomhed på helt konkret nåde ved at give ham/hende en oplevelse af at være tænkt på. Det kan fx være du skriver en kærlig sms, køber noget som du ved partneren holder af eller sig noget kærligt.

Sæt pris på de små ting din partner gør for dig, og se at han/hun har helt sin egen unikke måde at elske dig på, som kommer til udtryk på den måde han/hun har lært at vise kærlighed på. Det kan være at søge for at der altid er købt ind eller gøre praktiske ting i hjemmet eller give dig et lille niv bagi når du mindst venter det.

Fortæl din partner at du elsker ham/hende. I et parforhold som allerede har kørt i mange år, kan man nemt glemme de 3 små fine ord som betyder så uendelig meget. Især når hverdagen kører lidt hurtigt, og I måske har meget at se til hver især.  Hvis du er i tvivl så åben munden og spørg. Din partner kan ikke læse dine tænker som, –  i overhovedet ikke!

Vær ven med din partner

Der er ikke noget som en god ven? En du kan stole på, altid kan komme til når du ”falder og slår dig” og en som har ægte interesse i dig.

Derfor plej venskabet i parforholdet!

Der er mange kloge tanker om det at være ven med sin partner, men forskning viser at det at have en sikker og trygge base er vigtig for at kunne leve og gro. Du og din partner kan ikke undgå at skuffe hinanden fra tid til anden, derfor er det godt at vide at I har en grundlæggende tryg base.

Når I laver ting sammen og hver for sig og deler tingene med hinanden, så styrker det også venskabet i parforholdet. Derfor giv din partner frihed til at leve det liv som giver mening for ham/hende sammen med dig.  Lige så vigtigt det er at man laver ting hver for sig lige så vigtig er det med kvalitetstid sammen. Derfor vil det være en god ide at arrangerer noget som I begge to har lyst til. Tag selv initiativ til at opleve noget – den ligger også hos dig selv.

Lidt som et venskab kan vokse fra hinanden, lige ledes kan et parforhold. Derfor er det vigtigt, at man stopper op og taler om forholdet og sikre sig, at man er på vej det samme sted hen. Man kan derfor planlægge små ”møder” gå en tur hvor man fokusere på sig selv som par. Og hvor man får talt om hvad man forventer af livet sammen nu og i fremtiden.

Når man er en god ven, så støtter man hinanden. Når man er ven med sin partner, tager man udgangspunkt i det samme princip.

Alt det sjove og ikke nødvendigvis hverdag

Jeg kan lige så godt sige det som det er. Man skal have sex med sin partner og vær ikke bange for at tage initiativet. Og lad nu være med at gå i total panik bare fordi partneren ikke er vild og passioneret ind over spisebordet 5 gange i ugen. Det er altså fuldstændig normalt ikke at have lyst til sex hele tiden. Mange tror fejlagtig, at bare fordi der er skruet ned for diverse lagengymnastik i en periode, så kan man ikke være sammen mere.

Men jeg kan ikke sige det nok gange – rør dog ved din partner! Når I rører ved hinanden, udskilles der nemlig hormonet oxytucin som bl.a. er med til at reducere kortisol, som er associeret med stress. Det får desuden også pulsen og blodtrykket til at falde og immunforsvaret til at arbejde bedre. Og så kan det godt være du måske ikke begære din partner som du gjorde da I mødes, men begæret behøver ikke nødvendigvis være en forudsætning for i skal ende med sex.

For at finde tilbage til hinanden kan I prøve at give jer selv et frirum, hvor det er tilladt at kysse og kæle, uden at det nødvendigvis skal føre til sex.

Det afsluttende pip

Alle parforhold er naturligvis forskellige, og det er derfor heller ikke muligt at give en fuldend metode, der vil løse parforholdet for alle. Det er dog nogle generelle tips, som nemt kan indføres i hverdagen og forlænge dit parforhold med mange år frem.

Jeg er jo hverken uddannet psykolog, parterapeut eller sexolog og ser mig heller ikke selv som ekspert i parforhold. Men jeg har et par mislykket forhold bag mig, som ikke har fungere optimalt for mig, og hvor jeg netop manglede nærvær, støtte og den trygge base jeg skriver om.

Lige pt er jeg i et harmonisk parforhold, hvor vi er opmærksomme på hinanden og som gror og udvikler sig hver dag som et sundt parforhold skal. Med alle de opture, nedture og lige ture som bare går derud af.

Og nej vi har ingen faste kæresteaftner, men vi ved, at det er vigtigt at prioritere tid med hinanden. Men sørge også for at lave forskellige ting på forskellige tidspunkter, så vi ikke altid ender på den samme restaurant eller sidde lårene af hinanden.

Det kan godt være, at vores omgivelser (især min kærestes teenagebørn), synes vi er lige lovlig pinlige, når vi bryder grinende sammen over et eller andet, som skete for os, dengang vi var yngre. Men vi griner sammen og føler samhørighed.

Og ja vi kan indimellem godt bliver irriterede på hinanden, men ser det som et tegn på, at vi har et godt forhold. Det betyder, vi trygt kan komme frem med vores holdninger og ikke er bange for at udtrykke vores følelser.

Stort set alle par skændes, det gør vi også, men forskellen mellem et godt skænderi og et dårligt skænderi er ordvalget. fx at bruge ordene “vi, os og vores” fremfor “mit, mig og min”, så vil man langt oftere ende skænderiet på en god måde.